was ist das für ein kleiner teufel, der mir im nacken sitzt und die ganze zeit einredet, dass ich nichts bin und nichts kann. der mir jede bewegung, jeden gedanken zäh macht.
aber ich bin stärker, ich lass mich nicht unterkriegen. zumindest nicht immer.
manchmal habe ich lichtblicke. mir kommt das leben so vor, wie wenn man im meer taucht das ganz schlammig ist, und hin und wieder schafft man es, aufzutauchen. dann kann man durchatmen, ist klar im kopf, kann die sonne sehen. zum glück gibts im leben auch solche momente.
aber, so schlimm ist es gerade nur jetzt. ich hab das schon mal gewusst, und leider wieder vergessen. ich hatte schon mal eine zeit, in der ich wusste, dass es vorbeigeht.
dann bin ich wahrscheinlich zu weit in das meer eingetaucht.
was will ich finden? die perle am grund oder das licht an der oberfläche?
ja, eines tages werde ich auftauchen, zu einer insel schwimmen, mich in die sonne legen und glücklich sein über den sonnenbrand, den ich bekomme. ich werde auf die palmen klettern, kokosnüsse pflücken, spazieren gehen, menschen treffen...
und dann werde ich den kleinen teufel auf ein bier einladen und mich von ihm verabschieden.
jo

jack johnson isss schon sssehr super.

dass wenigstens jemand lacht.
grau ist meine seele.
zerrissen mein gemüt.
gedemütigt mein stolz.
leer meine gefühle.
verlassen mein selbst.

zeit wird heilen.
manchmal schreitet sie langsamer voran.

jo

das erste mal, dass ich in dem neuen, linzer museum war, das schon seit ein paar jahren steht.
wollte helmwein sehen, hab in der zeitung von ihm gelesen.
aber irgendwie war er nicht der grund, warum ich in das museum gegangen bin. im untergeschoß war eine ausstellung der wahlholländerin vanessa phaff. irgendwie haben mich ihre bilder so sehr gefesselt und berührt, dass ich ca. 2 1/2 stunden damit verbracht habe, techniken, farben, transportierte gefühle zu studieren. und irgendwie war ihre wirkung ein bisschen zu arg für mich. ich hab nachher 3 stunden schlafen müssen, um mich von dieser museumsstrapaze zu erholen.
dafür war der freitagabend super. hab endlich, endlich!!!!! wieder entdeckt, wie schön tanzen ist! sich selber vergessen, nur die bewegung, nur sein können. das war schon sehr was ursprüngliches.
jaja, und jetzt sitzen wir hier, meine tochter am anderen computer gegenüber, sie spielt tetetubbies und ich tipsel auf der anderen seite herum.
mein kleiner schatz. irgendwie gehts ihr nich so gut. vielleicht iss sie ein bisschen krank. gestern hat sie mehr geschlafen als sonst. zu mittag wollte sie mal, wie immer nicht schlafen. da hab ich sie auf meinen schoss genommen, hab ihr ganz leise, weil wir bei einer freundin waren, die gerade schlief, eine geschichte vorgelesen, nachher hat sie ihren kopf auf meine brust gelegt und ist eingeschlafen...
und sie hat mich angesabbert. hihi.
so ein blog is gar nich blöd...
das waren jetzt lauter interessante sachen zu dem thema helnwein. gut, dass ich kein journalist oder sowas bin.
na dann, alles liebe und gute nacht.
jo

bin ich auch auf der suche, wie so viele. bloss was will ich finden. mich? ich find mich stückchenweise. und verlier mich wieder.
zur zeit suche ich den willen. den willen, durchzuhalten. weiterzugehen. auf unangenehme dinge zu schaun.
was will ich? alles.
supa, endlich mal ein platz, an dem man alles abladen kann. die ganzen sachen, die man so in sich trägt. manchmal hab ich das gefühl, sehr schwer zu sein, als sässe ein kleiner gnom auf meinem rücken, der mich beschwert. vielleicht fühl ich mich bald freier. keene ahnung.
nochmal: was will ich und was will ich finden? irgendwie iss lustig zur zeit. mich selber entdecken macht spass. vor allem verrückte momente durchleben, in denen man kurz in eine rolle schlüpft. das tut gut.
sollte ich vielleicht hier auch tun. aber das kann und will ich nicht. ehrlichkeit wird mein untergang sein.
spielen. leben spielen zu können ist sicher eine tugend. nicht alles so ernst nehmen. es ist nicht einfach, abstand zu haben, zu denken, das wird mich schon nicht umbringen.
was ist los mit mir? bin ich ein kleiner verwöhnter junge oder bin ich anders? manchmal glaube ich, verrückt zu sein, manchmal glaube ich, dass das nur ein wunsch ist.
blogblob...
...
leichter, ja.
schönen feierabend.

keine ahnung, was hier rein soll, was aus mir raus will...

egal. war gestern wieder mal schiffe-versenken. der blauwal war nicht dabei.
dafür gabs nachher zur belohnung ein kühles bier und nicht so gute musik.

auf deutsch war ich gestern mit 2 freunden schwimmen. da sind immer so viele leute am abend. können die nicht zuhause bleiben. obwohl, es ist manchmal ganz gut, körperkontakt mit fremden menschen zu haben. etwa den fuss in der rippen, etc.

bin ein bissi am trainieren zur zeit. versuch, mit vier bällen zu jonglieren. hatte das ziel, bis ende märz fünf zu schaffen. wirds nicht werden.

hm...

jo

9..
8..
7..
6..
5..
4..
2..
1..
siro
here it goes. ub to de muun.